Con Đường Mang Tên Em - Bích Thảo - Chế Phi http://mp3.zing.vn/bai-hat/Con-Duong-Mang-Ten-Em-Bich-Thao---Che-Phi/IW6UDUAA.html Trở lại chuyện hai chúng mình Khi em với anh vừa biết đam mê Tình yêu tràn trề Đường mòn đêm vắng bước chân em [youtube]f2zLrNg70HE[/youtube]
humh,mixoakuta `=) taxoakumi hehehe: Truyện cười nờ 1. Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh: - Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục. Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi lên tiếng : - Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
taxoakumi- xakutara aichomixoa !!!- xakumira aixoakumi?- kutataxoa- kumimixoa aixoakuta?- kumimixoa kutataxoa- kumitaxoa kutamixoa ?
2. Bà mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi : - Con hư quá rồi ! tối nào cũng đái dầm ! Lớn tồng ngồng thế này mà không biết xấu hổ ! Vậy tối nay con nhớ cởi quần ra nhe hok, chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt cho con đâu á ! Đứa bé ngây thơ hỏi vặn lại : -Thế hả ! Vậy đêm hôm qua má cũng đái ….dầm hay sao mà con nghe ba nhắc mẹ ….cởi quần ra ?
3. Cô gái kia dẫn bồ về nhà ngủ. Họ leo lên tầng trên của cái giường tầng. Anh chàng sửa soạn leo lên người cô gái thì cô ta ngăn lại nói: - Chị em ngủ ở phía dưới đó! Em không muốn cho chị ấy biết là mình đang làm gì! Cho nên khi em nói “Em muốn ăn nem cơ” thì anh “đẩy” mạnh hơn, còn khi em nói “Em muốn ăn cà rem cơ” thì anh “đẩy” từ từ nhe! Thế là họ bắt đầu “nhập cuộc”. Người con gái rên lên “Em muốn ăn nem cơ! “Em muốn ăn nem cơ! “Em muốn ăn nem cơ!” Và khi nghe cái giường kêu cọt kẹt nhiều quá cô vội thì thào “Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ!” Bổng có tiếng nói của cô chị ở dưới vọng lên: - Tụi mày có ăn nem hay ăn cà rem gì thì kệ mẹ tụi mày, nhưng phải cẩn thận chứ “cà rem” nó chảy xuống đầy người tao rồi đây nè!!!!!
đã thiệt , lâu ngày nge lại , chế linh và thanh tuyền .. ngiền còn hơn ngiền đề .. hay pá .. ai dza chế linh _ trường vũ ... dách lầu mụ po à ..
4. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Đớp (Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi!). Một hôm, ông bố đi vắng thì bạn đến chơi. Người vợ mới thay mặt chồng tiếp đón nồng nhiệt, người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn, người vợ mới bảo thằng út: -Dọn cơm cho bác Đớp! Người bạn tím mặt, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai: -Múc nước cho bác rửa Cu! Lần này thì ông khách tức giận, liền chào ra về. Người vợ ngớ người không biết làm sao cả, bảo thằng cả: -Dắt xe cho bác Cút! Ông khách: Hmmmmmmm…… ^oo^
Câu hỏi đã giải đáp ... Lê văn Tam' là con của ai ? cách đây 9 tháng Câu trả lời hay nhất - Do người đọc bình chọn Gia đình của Lê Văn Tám: _Lê Văn Ách _Lê Văn Hai _Lê Văn Ba _Lê Văn Bốn _Lê Văn Năm _Lê Văn Sáu _Lê Văn Bảy _Lê Văn Chín _Lê Văn Mười _Lê Văn Bồi _Lê Thị Đầm _Lê Văn Già. _Cha là Lê Văn Tiến Lên _Mẹ là Lê Thị Cào
Chuyện cười nửa đêm Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà: - Ai đấy? - Mở cửa ra, cảnh sát đây! - Nhà không có ai cả. - Ai nói đấy? - Các anh nghe nhầm đấy thôi. - Thế sao đèn sáng? - Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.
4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm: - Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy? Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại: - Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.
Gã khờ Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn. - Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi. - Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp. - Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng? - À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất. - Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn. - Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.
Bằng chứng thuyết phục - Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp? - Kiểm toán viên thuế vụ chất vấn. - Ô! Tôi đâu có mua! - Người đóng thuế đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!”. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này... Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời: - Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ? - Bằng chứng đấy! - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.
Dũng cảm Một linh hồn vừa qua đời, lên đến cổng Thiên Ðàng, anh ta gặp Thánh Phêrô đang đứng trước cửa. - Chào con! Thánh Phêrô nói - Con sẽ vào Thiên Ðàng, nếu con kể cho ta nghe ít nhất một việc làm dũng cảm mà con đã làm được khi còn sống! Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói với Thánh Phêrô: - À! à! Có một lần, con ngồi xem trận chung kết bóng đá giữa 2 đội Asernal và MU! Con đã la lớn: "Asernal vô địch!" khi con đang ngồi giữa các cổ động viên đội MU! - Thế à? Thánh Phêrô ngạc nhiên hỏi - Thế con làm việc đó cách đây bao lâu rồi? - Mới đây thôi, thưa cha! - !!!
Bơi giỏi Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?". Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".
Một chuyện kỳ cục Huy vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh: - Ê chào, cậu khoẻ không? Hơi ngạc nhiên, Huy buột miệng trả lời: - Ờ chào! Mình vẫn thường. Và cái gã bên kia lại nói tiếp: - Cậu đang làm gì đấy? Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, Huy ậm ừ: - Uhmm, thì cũng giống cậu thôi! - Chút nữa tôi qua bên cậu được không? Huy thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Huy trả lời: - Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi! Đến lúc này thì Huy nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột: - Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!
Kẹo thông minh "Anh nhai gì thế?" "Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra". "Cho tôi thử xem!" "Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?" "Được! Tôi mua!" "Sao? Thấy thông minh hơn chưa?" "... Ơ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à...?" "Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"
Tưởng người chết vỗ vai Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách: - Ông làm tôi sợ đứng tim. - Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy. - Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.
