Cái đó là cái gì? Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Thầy giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: - Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu emkhông trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể ngườilúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần". Cô sinh viên suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ lắp bắp: - "Dạ... cái đó... cái đó..." - Sao không trả lời đi còn lắp bắp gì? - "Dạ... cái đó..." - ...!!! - "Cái đó... cái đó..." . . . . . . . . - Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn "cái đó" củacô chỉ có ba lần thôi"!
Khi tạo phụ nữ, Thượng Đế nhầm chỗ nào? Có người đã phát hiện ra những điểm hết sức vô lý khi Thượng Đế tạo ra phụ nữ. Ông vua xe hơi sau khi chết được đưa lên thiên đàng và ông gặp ngay Thánh St Peter đang chờ sẵn ở cổng. Vì đã có nhiều đóng góp to lớn cho ngành công nghiệp xe hơi thế giới nên ông ta được hưởng một ân huệ là được phép nói chuyện với bất cứ ai ở thiên đàng. Suy nghĩ vài giây, vua xe hơi xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn ông ta đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, ông đã hỏi ngay: - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Ðế hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ông liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việcđược. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủngkhiếp. Thượng Ðế nghe qua liền bảo: - Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơkhí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bènphán rằng: - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, sáng chế của ta thật cónhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quảlại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi!
Quán cóc có chút thay đổi khẩu vị. Post vài hình vui vui cho pà kon thư giãn Show thời trang bãi biển Dzô rồi... nhậu thôi! Đứa nào chơi kỳ vậy bây? Ngồi cho vững nhe kưng! Dưa hấu sinh đôi Tác phẩm nghệ thuật đến từ Trung Quốc Hóng gió nơi đây mét quớ te! Hic...! Hết rùi! Pà kon post típ đi
Đàn ông ít ...thù dai . Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Cả hai không nói với nhau lời nào; và khuôn mặt ai cũng buồn thiu. Để phá vỡ không khí nặng trĩu trong toa tàu, người đàn ông bắt chuyện: - Cô đi đâu mà chỉ đi một mình? - Em buồn lắm. Ông chồng em có bồ nhí nên em tính đi xa một chuyến để giải khuây. Thế thì anh đi đâu và cũng chỉ đi một mình? Người đàn bà trả lời và hỏi lại. - Tình cảnh của anh cũng như vậy. Bà vợ của anh trắc nết, có trai tơ nên anh cũng muốn đi du lịch xa một chuyến cho đỡ buồn. Như giải tỏa được ẩn ức, cả hai tố khổ người bạn đời, thêm mắm thêm muối. Không khí trở nên thân mật hơn. Người đàn ông bỗng nói: - Chồng em phản bội em. Vợ anh phản bội anh. Vì sao chúng ta không giúp nhau trả thù những người không chung thủy? - Đúng. Anh giúp em trả thù chồng và em cũng sẽ giúp anh trả thù vợ. Và cuộc trả thù được thực hiện. ....... Một lúc sau, người đàn bà thỏ thẻ: - Anh ơi, mà chồng em có đến hai ba con bồ nhí lận. Anh giúp em trả thù tiếp đi. Người đàn ông (hết xí quách) liếc nhìn và nói: - Em không biết đâu. Đàn ông tụi anh ít khi THÙ DAI lắm.
Quà sinh nhật Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi nói móc nhau. Ông thứ nhất hỏi: -Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ? - Để làm gì thế? - Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. - Vậy sinh nhật ông ngày nào? - Chi vậy? - Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi.
Gái xinh yêu ai? Một ông bố phàn nàn với thằng con. - Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ: - Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai tán được trước? - Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ. Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh: - "Em ơi, anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : - Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: - Đấy! thấy chưa? mày thua...
Đàn ông nhớ dai hơn đàn bà Người vợ thức giấc lúc đêm khuya và không thấy ông chồng trên giường. Bà khoác vội áo choàng và xuống lầu tìm ông ta. Bà thấy ông đang ngồi ở bàn ăn với một ly cà phê nóng để trước mặt. Ông ta có vẻ đăm chiêu , chỉ nhìn chăm chăm vào bức tường. Bà thấy ông quẹt nước mắt và nhấp một ngụm cà phê. "Có chuyện gì vậy anh?", bà rón rén vào phòng và hỏi nhỏ , " Sao tự nhiên anh xuống đây vào giờ này? Người chồng nhìn ly cà phê, trả lời "Hôm nay là ngày kỷ niệm 20 năm mình gặp nhau ". Bà vợ không thể nào tin là ông chồng nhớ đến như vậy, bà cũng sụt sùi khóc theo. Người chồng tiếp, "Em còn nhớ 20 năm trước khi mình bắt đầu hẹn hò? Lúc đó anh 20 và em chỉ mới 16," ông chồng nói một cách trịnh trọng. Lại một lần nữa bà vợ lau nước mắt nghĩ rằng chồng bà thật chu đáo và nhạy cảm. "Vâng, em nhớ chứ " bà trả lời. Người chồng ngập ngừng. Lời nói thật khó diễn tả. " Em còn nhớ lúc ba em bắt quả tang tụi mình ngồi trong ghế sau của xe anh?" "Vâng, em nhớ", người vợ đáp , nhẹ ngồi xuống ghế cạnh chồng. Người chồng tiếp." Em có nhớ là ba em đã chĩa cây súng vào mặt anh và quát lên , " "Hoặc là mày phải lấy con gái tao, không thì tao cho mày vào tù 20 năm , mày muốn đằng nào? "Em cũng nhớ như vậy " người vợ thỏ thẻ đáp. Ông chồng gạt thêm giọt nước mắt trên má và nói , "Lẽ ra anh được ra tù ngày hôm nay..
Bú đi con Nàng dâu cho con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: - Bú ngoan đi con, không - ông bú bây giờ! Cha đứa bé nghe không vui, nói: - Cha, sao cha lại nói thế? - Tao nói gì nào? - ...Sao cha lại đòi bú vợ con? - Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! -...!?!? __________________
Lây Nhiễm - Thưa bác sĩ – người đàn ông nói trong điện thoại – Con trai tôi bị sốt ban. - Tôi biết – bác sĩ đáp – hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác. - Nhưng nó đã hôn con hầu. - Vậy thì phải cách ly chị ta... - Và chính tôi lỡ hôn con hầu rồi. - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh..!?!? - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi. - Trời! – Bác sĩ hốt hoảng –...thế thì tôi cũng bị lây bệnh rồi...thưa ông! -...!?!? __________________
Cấm Sờ Một cô gái mới đến làm cho một gia đình giàu có, thấy con sáo đẹp cô đưa tay vuốt ve nó, bỗng sáo nói: - Không được sờ! Ông chủ đang ngủ giật mình: - Gì vậy? Cô hầu sợ quá, lắp bắp: - Thưa ông, con lỡ ...sờ chim ông! Ông chủ giật mình: - Hồi...hồi nào? - Thưa ông, lúc ông đang ngủ ạ !... Ông chủ gặng hỏi: - Thấy ... thấy nó ra sao? - Thưa ông, chim ông lông mướt lắm ạ! Nhưng ... - Nhưng ... gì nữa? - Dạ, nó hơi dữ. - Dữ ... là sao? - Dạ, con mới đụng vào, nó đã sừng cổ lên, làm con sợ.
Tên của bạn bằng tiếng Tây Số cuối cùng của năm sinh là họ của bạn . 0: Xờ Vai 1: Ni Ko Lay 2: Nhai Xốp 3: Ku Ta 4: Hôn Kít 5: Đô Rô 6: Đi Mô 7: Pa Đan 8: Xì Pắc Tép 9: Mốc Cốp --------------------------- Đệm: Chính là tháng sinh của bạn : 1: Rô Ma 2: Sét Gây 3: Ma Gáp 4: Ghép Sây 5: Dziu Ri 6: A Lết Săn 7: Pô Lét 8: Ơ Go 9: Đa Vy 10: Lít Mít 11: Lốt 12: Hốt Cláp -------------------------- Tên: Ngày sinh quyết định tên gọi của bạn : 01: Đen Kô 02: Mai Lốp 03: Tét Bô 04: Nhin 05: U Ta Sin 06: Ra Đi Mốt 07: Súyt Chết 08: Mút Cô 09: Mông Tít 10: Hun Ta Phát 11: La Đi Mát 12: Săm Lin 13: Kun 14: Soăn Síp 15: Cô 16: Kốt Ski 17: Ta Hôi 18: Típ 19: Be Rin 20: Sô Va 21: Hin Gít 22: Líp Sát 23: Ta Xoa 24: Ma La Phét 25: Ai Nút Cô 26: Be Re Zút 27: Se Vít 28: A Lô Đin 29: Bít Chóp 30: Rép Bô 31: Mông Chi Tên của ketdun là: Đi-Mô-A Lết-San -kôt Ski..
Ai mà chịu cho nổi ... Ông KM tới thăm con bồ nhí cuối tuần . - Cả tuần nay em vẫn chung thủy với anh chứ ? - Tất nhiên rùi anh yêu của em ạ. Thế là chàng ôm ghì lấy nàng như giông, như bão... Bỗng nghe tiếng người hàng xóm ở căn nhà sát bên đập vách la ầm ĩ : - Khổ lắm rồi! Tối nào cũng như thế này ai mà chịu cho nổi hả ? __________________
Chuyện vui....con "Kẹt" Thằng con rể nguời Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề" -------- Đối Thoại Cô gái nói với cha: _ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ _ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không? _ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ ...Nó có xe không? _ Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp _ Bố mẹ nó thế nào? _ Anh ấy mồ côi ạ ...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa. ******************* Cẩn Thận - Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ? - Ừ - Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời !!!
Những động vật nguy hiểm Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi: - Sao em không tả rõ hơn? Học sinh đáp: - Dạ, nhà em có nuôi một con mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ! Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó". Cô giáo bảo: - Em nên tả kỹ hơn! Học sinh: - Dạ, con chó con ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ. Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngó nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'".
Sữa quá date ! Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà rất giầu và rất... già. Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật. Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng. Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung măn sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng... lết! Sáng hôm sau , mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng. Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng! Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do. Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận: "Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"
Nhốt thằng tù nữa đi anh! Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể: - Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắt nghĩa cho em đi ! Chú rể cười: - Dzụ đó dễ ợt hè . Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn anh là thằng tù, ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong . Xong xuôi rồi, cô dâu thích quá, 1 lát sau lại thỏ thẻ : - Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi ! Chú rể bảo : - Thì mình bắt nhốt nó lại . Xong lần nhốt tù này, chú rể châm điếu thuốc lấy lại hơi . Cô dâu lại nói : - Nó lại xổng chuồng nữa gồi, mau bắt nhốt nó lại đi anh ! Chú rể lại uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại, xong xuôi anh nằm xụi lơ luôn . Một lát sau, cô dâu lại thỏ thẻ : - Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh ! Lần này thì chú rể đổ quạu : - Thằng này ở tù hết hạn phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân đâu !
Hậu quả việc lấy vợ . Bà mẹ kêu lão Hèm đến : - Con gần 50 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!" Hai mươi năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 7 mươi tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ con cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở: - Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây! __________________
Cha nào ...con nấy ! Ông Cò nói với thằng con: - Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé. - Tiền đâu mà mua hả bố? - Không có tiền mua được mới tài chứ? - Một lát sau, con cầm cái chai không về,ông Cò hỏi: Rượu đâu hả mày? - Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ
Xin số điện thoại - Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ? - Không ! chim bố đây. - Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ? - Khỏe để đánh nhau với ai ? - Dạ … cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ? - Dạ, dạ … ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ? - Nếu không thì sao ? - Thế … Trang đi đâu ạ ? - Ðến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ? - Nó có nhiều số lắm ! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ ! - 8… - 8 rồ i… mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà ….. - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .
