Chết "Cha" chưa Một cha xứ đi nghe xưng tội. Một cô gái đến xưng tội nhưng chả nói gì. Cha xứ hỏi: Con có chuyện với bạn trai à? Cô gái: Vâng! Cha xứ: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn Cha xứ: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn Cha xứ: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta “take off” co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn Cha xứ: Anh ta làm thế này à? Rồi cha xứ ?!*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn Cha xứ tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được? Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS
Hận thằng Đà Điểu ! Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg. Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này. Một phóng viên kéo anh gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến cái thằng đà điểu khốn nạn!
Không có cơ hội Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng: “Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon em nấu thôi nhé”. Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.
Cha nào con nấy Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”. Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại. Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè: - Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Bố mẹ … yêu nhau !! Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. “Bố mẹ làm gì thế?” Nó hỏi “À” – bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối – “Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.” “Vô ích” – thằng bé lắc đầu – “ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi.” ——————– Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang “âu yếm” nhau, Vova hỏi bố - Bố ơi, bố đang làm gì đấy? Ông bố hổn hển trả lời: - Bố đang cho ô tô vào garage! Vova mừng rỡ: - Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé. Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc: - Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!
BỐ CHỒNG Anh chồng đi làm vừa về,cô vợ vội chạy lại nói nhỏ.Anh à ! hôm nay Bố hôn môi em,anh chồng nghe xong thản nhiên nói với vợ chắc Bố xem em như con cái trong nhà.Ngày hôm sau chồng cũng vừa về Cô vợ chạy lại và nói Anh ơi hôm nay Bố rời đùi của em chồng nghe vợ nói hơi tức giận nhưng anh củng bình tỉnh nói với vợ là thôi kệ em à chắc tại hôm nay Bố xỉn....Sang ngày thứ 3 chồng vừa về tới cô Vợ vội chạy tới nói với Chồng....Anh à ! hôm nay Bố play em...Anh Chồng mặt nóng bừng lên Quát lại vợ..DM ! MÁ TAO NÓ CÒN play CHỨ ĐỪNG NÓI CHI TỚI MÀY..........
Trên hoang đảo Một người đàn ông đắm tàu trôi giạt vào 1 hoang đảo rồi kẹt ở đó 10 năm. Một hôm anh ra bờ biển câu cá, ngạc nhiên thấy có 1 thiếu phụ trẻ đẹp, ôm cái bao nylon dày lớn, nằm bất tỉnh trên bãi cát. Anh cứu tỉnh rồi cho cô ta ăn uống. Một lúc sau khi đã hoàn toàn phục hồi được sức khoẻ, cô ta hỏi: - Ông ở đây 10 năm rồi, ông có thèm thuốc lá không? - Có chứ! Thiếu phụ mở bao nylon lấy ra bao thuốc lá và hộp diêm quẹt. Anh chàng chộp lấy điếu thuốc, quẹt diêm, bập bập mấy hơi vô cùng khoái trá. Chờ anh chàng hút xong điếu thuốc, cô ta lại hỏi: - Anh có thèm rượu không? Anh chàng sáng mắt: - Thèm quá đi chứ! 10 năm nay tôi không có 1 giọt Whisky nào vào miệng. Cô nàng lại mở túi ny lông lấy ra chai Whisky. Hai người chén chú chén anh. Uống khoảng nửa chai, có chút hơi men cô ta mới để ý thấy bắp thịt cuồn cuộn, thân hình sạm nắng đầy sinh lực của chàng trai, cô ta chớp chớp mắt, hai má đỏ hồng, mạnh bạo hỏi: - Anh sống suốt 10 năm nay, không có bóng dáng đàn bà. Bây giờ có thêm tôi... chắc anh cũng muốn có cái gì... cho vui vui phải không? Hai mắt rực sáng, anh chàng mừng rỡ chỉ vào cái túi nylon: - Hết xẩy! Bộ cô có bộ bài trong túi này hả? Nhưng mà tôi không có tiền! Thơ... tình Chồng Leo mãi đồi xưa thấy chán phèo Bờ khe suối cụt lại cạn queo Nhìn sang đồi mới xanh tươi tốt Lòng chợt lâng lâng lại muốn trèo! Vợ Hai quả chôm chôm thấy chán phèo Lại thêm quả chuối bé tẻo teo Nhớ xưa chín đỏ tràn nhựa sống Sao giờ dòm lại thấy héo queo...! Bồ nhí Muốn trèo thì cứ việc leo đèo Nói nhiều mà sao chẳng dám leo? Ngày xưa chắc nó trèo nhiều quá Nên giờ nó chỉ thích nằm khoèo! Chồng Thằng bé giờ đây thích nằm khoèo Mình muốn mà sao nó chẳng theo? Đồi xanh suối mát không chăm sóc Coi chừng có đứa nó đòi trèo...!
Đêm nay buồn ngủ chẳng dám than Giải lao .. bật "Lap" ngồi chém gió ! Chém xong mấy nhát... Luyện tiếp thui !
Chịu được mùi hôi Có ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất: -Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:" hôi quá chịu không nổi" -Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì -Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự
Vọng cổ Bia DON NGUYEN Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta? Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô. Ba là con cá mập... Bé Xuân Mai Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi, con là con cá kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la ... quốc hết 1 con bò. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon, la là lá la la ... Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh, la là lá la la ... Cướp hết 1 ngân hàng. Thơ cúm gia cầm KIEU OANH - Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. - Đi lang thang trong sân, bắt con gà, bỏ vô nồi. - Mua 2 lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà. - Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. - Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. - Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm.
AI NGU HƠN AI Anh công an dẫn tên tội phạm đi trên vỉa hè,bổng tên tội phạm thấy bên kia đường có xe thuốc lá nên hắn ta nói với anh công an...Anh ơi!Anh đứng ở đây nha , em qua bên đường mua thuốc xong rồi em quay lại......anh công an suy nghĩ 1 lúc rồi nói lại với tên tội phạm..Ê...bộ Mày nghĩ tao ngu lắm à....Để cho Mày qua bên đó mua thuốc rồi mày chạy luôn hả.............he.............Tao đâu có ngu!Mày đứng Đây Đi ! để tao qua đó mua thuốc cho Mày............. P/S CHẮC TÊN TỘI PHẠM Ở LẠI BÊN NÀY 1 MÌNH K BIẾT CHẠY HAY SAO TA.....HE......
Không bao giờ chiụ nghe lời phái nữ Có 1 ông đang đi máy bay thì -mắc- quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò -đừng nhấn nút bậy bạ nha anh- Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa -bài tiết-. Ông này bèn nghĩ -đàn bà sao sướng thế…- bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA (viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của ông ta. Ông ta nghĩ trời ạ!, thế giới này còn có những chuyện thế đấy à? Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP (viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái -chỗ đó- của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR. Rồi!!!!!!! Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. Vụ gì vây? Sao tui ở đây? cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". Thì đúng vậy! cô y tá trả lời. Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là -Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động- nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa !
Đực hay Cái Tại một vùng quê nọ một bà thấy một thằng bé tay xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi lòng tham bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó. "Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được thì mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó. Nếu trả lời được thì bà cho mày đi!!!". Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ câu hỏi của bà ta. "Cái nì là đực hay cái?" Bà hỏi thằng bé sau khi cửi quần ra và chỉ vào chỗ đó. "Là cái chứ chã nhẻ là đực" thằng bé nhanh nhảu đáp. Chưa kịp dứt lời thì đã bị 02 cái tát vào mặt. "Cái sao lại có râu hả!!!!". Nói rồi bà ta lấy hết số cá của thằng bé bỏ đi. Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt rưng rưng mà không thấy cá đâu. "Mẹ nó, mày ngu quá!!! Để tao lấy lại hết số cá đó" Ông quát tháo sau khi nghe thằng con mình thuật lại toàn bộ câu chuyện. Tại nhà bà kia: Nếu ông đây hỏi mà không trả lời được thì ăn tát nhé, giả lại cá cho ông nhé. Bà này gật đầu. "Cái nì là đực hay cái???" ông lập lại toàn bộ động tác giống như bà kia. Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp: "Là đực". Chưa kịp dứt lời 02 cái tát như trời giáng đã vào mặt bà ta.. "Đực sao có trứng" Nói xong ông lấy lại toàn bộ số cá rùi bỏ đi.....
may thay ở chốn này, toàn là huynh, đệ với nhau thâu ah!...lỡ một ngày nào có một bóng hồng ghé qua căn nhà huynh tiếu, vô tình đọc được chuyện này...bảo đảm xanh mặt mà chạy ra ngoài..." hừm...gừm..gớm mấy cha này..kể tiếu lâm mà cứ như...thật. "heHe
THA NÓ ĐI Cô con gái rượu hí hửng thông báo với bố mình: "Cha ơi, tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn!". Ông bố nhướn lông mày lên hỏi: - Thế nó có nhà cửa đàng hoàng ko? - Không ạ! Anh ấy ở nhà trọ. - Nó có xe hơi không? - Cũng không có, anh ấy đi xe đạp. - Con ơi. Ở đời thì phải tích phúc, tích đức con ạ. - . . . - Nó đã sống khổ rồi, con tha cho nó đi!
Tân hôn Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!". - Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi: - Anh làm gì thế, anh yêu? - À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà. Bò và xúc xích Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra". - Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi. - Anh bao nhiêu tuổi? - Dạ, 19. - 20 năm trước có một cái máy như vậy. Như mọi khi Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?". - Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem! Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận: - Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi. Nói tắt Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!! Nhanh trí Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi, vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi: - Này, anh đang làm gì thế? - Dạ... em đang kéo cái bàn chải. - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi. Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói: - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi. Hành hạ Bố hỏi con gái: "Thế anh ta có giàu không?". cô con gái trả lời: " Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng". - Con rất yêu anh ta, phải không? - Vâng ạ. - Thế thì đừng hành hạ người ta thêm nữa.
Dấu vết Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm. Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả? Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy! Tin xấu, tin tốt và tin tuyệt vời Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu". - Tin xấu là gì vậy? - Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh. - Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây? - Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa. - Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời? - Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 triệu. Người lớn - trẻ em Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy". Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt: Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế! Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ: "Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ". Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn 24 km, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa! Con vật đáng yêu Cô vợ than phiền với người hàng xóm: "Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như "Con chim bé bỏng của anh"; "con mèo cưng yêu dấu". Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất". - Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ! - Thật không? Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ". Nếu còn chỗ Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau". Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm: - Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ. Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ".
