CON RIÊNG Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". - Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa... - ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". - Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
HỎI ĐƯỜNG Ông hai(lúa) có người con trai đi học ở trên Xì Gòn. Một hôm ông lên thăm con trai, cả một đoạn đường từ dưới quê lên Xì Gòn ông đi xe khách nên ngồi một chỗ, đến bến xe ông đi xuống và đi sang bên kia đường đón xe ôm đến nhà trọ của con ông. Loay hoay mãi bên đường mà ko biết kêu xe ôm như thế nào: - Không biết trên Xì gòn kêu xe ôm có giống dưới quê mình ko ta? Nhìn xung quanh thấy có 2 người đàn ông cũng trạc tuổi đứng lề đường ông định lại hỏi thăm nhưng đúng lúc đó một người kêu lên: - Ê...... 35 Nguyễn Bỉnh Khiêm.... Tự nhiên ông kia chạy xe lại đưa cho ông ta cái nón nữa rồi chở đi. - Thấy vậy ông định hỏi thăm ông còn lại xem sao. Nhưng vừa định hỏi người này lại kêu lên: Ê ...Ê .... 42 Lý Tự Trọng. Rồi cũng như người kia , đc đưa 1 cái nón đội rồi đc chở đi. Ông Hai: Ah!!!! Thì ra ở Xì Gòn người ta kêu xe ôm như vậy! Nói tuổi trước rồi nói tên sau là đi ....hhjhjhhj có vậy mà mình cũng ko biết, ngu thật! Rồi ông nhìn bên kia đường thấy môt người ngồi trên chiếc xe có dư một cái nón, ông ngoắc tay và kêu sang phía đường ông đứng. Ê.... 55 Nguyễn Văn Tèo. - Xe ôm: !?!?
BÀ VỢ SƯ TỬ HÀ ĐÔNG. Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được..."
Truyện kinh dị về các bà vợ 1.Ngày… tháng… năm… Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” . Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay. 2.Ngày… tháng… năm… Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” . Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng. 3, Ngày… tháng… năm… Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “. 1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất. Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “. Tôi xây xẩm mặt mày. . 4, Ngày… tháng… năm… Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi : ” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát . Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con. Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ. Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng …… . 5、Ngày… tháng… năm… Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “. Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp. Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “. Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “. Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “. ” Màu gì ? ” ” Màu đỏ”. ” Dùng để làm gì ? ” ” Để đựng rác “. ” Túi đầy hay túi không “. ” Túi đầy rác “. ” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “. . 6, Ngày… tháng… năm… Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “. Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “. Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!! . 7, Ngày… tháng… năm… Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “. Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “. Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “. Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!! . 8, Ngày… tháng… năm… Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “. Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ” . 9, Ngày… tháng… năm… Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ” Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?” Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “. Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “. 2 phút sau…. Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “. Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất. Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ” 5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “. Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ” Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ” Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “. Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ” Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “. Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?
Con đâu phải đứa ngu? Na đi học về hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 20.000 đồng nhé! – Ở đâu ra thế con? – Thằng Tèo đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 1.000 đồng. – Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần sịp của mày đấy. – Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc quần sịp!!!
Đánh đề Một bà nọ hỏi cô hàng xóm mới: – Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô. Hãy cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh con đề. – Dạ, em 26 tuổi ạ. Buổi chiều xổ số ra 36. Bà nọ tức mình cố ý nói to: – Đúng là cái thứ gái già mà còn ăn gian tuổi.
100 nụ hôn. Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều
"Xúc Xích" Đức Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. Ông giáo sư nghiêm nghị: “Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?”. Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: “Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ”. Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: “Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu”. Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích. Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm: – Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ
Không chỉ khiến nhiều người "xanh mặt" khi xem, cô gái này còn gây ra tranh cãi với hành động bóp chết con chuột bằng tay không của mình. Chuột có thể xem là một trong những con vật đáng ghét nhất trên đời, thậm chí nó còn là nỗi sợ của rất rất nhiều người. Nhất là với đám con gái thì trông thấy chuột lại chả cao chạy xa bay, nhanh cái chân lên càng nhanh càng tốt ấy chứ. Thế mà, mới đây dân tình đã phải há hốc mồm, thậm chí nhiều anh chàng còn phải "xanh mặt" khi xem một cô gái tự cầm và... bóp chết con chuột trên tay. Cô gái vừa khóc, vừa kêu la khi bóp con chuột trên tay. Đảm bảo là khi xem cảnh cô gái cầm con chuột to đùng, không hề có găng tay hay gì cả, liên tục bóp cứ như không... nhiều người muốn chạy mất dép luôn vì sợ. Có nhiều người xem đến 2,3 giây đầu đã muốn tắt luôn và không bao giờ muốn ngó lại. Bản thân cô gái này cũng vừa khóc vừa kêu la, kèm theo thái độ bực tức khi bóp con chuột do trước đó đã bị nó cắn. Những hình ảnh này hiện khiến dân tình cực kỳ chú ý. Không chỉ là choáng vì cô nàng có thể bình tĩnh mà làm được việc này, mà dân tình cũng tranh cãi vì hành động bóp chết chú chuột. Bởi rất có thể cô gái sẽ bị cắn tiếp, hoặc chỉ riêng việc dùng tay không để cầm con chuột đã đủ không an toàn, trước hết là vệ sinh, sau nữa là sức khoẻ. Chủ nhân của bài đăng này là Vân Khánh, một cô bạn khá xinh xắn. Theo như cô bạn chia sẻ trên Facebook thì do bị cắn nên "có phá phòng" cũng phải bắt được con chuột. Vừa bị cắn rất đau nên có lẽ do bực tức, cô bạn đã khóc và kêu la khi bóp con chuột trên tay.
hihihihi 40 nụ hôn còn lại dành cho anh Thầu .... lúc này khoẻ không em ...hihihi kiếm chiện tiếu lâm úp lện đọc cho vui .
Nửa đêm thức giấc bần thần Ngồi im lặng tính Gieo vần bài thơ Lời hay đâu bỗng lu mờ Ngổn ngang cảm xúc mà thơ chẳng thành Thôi thì lại ngủ cho nhanh Kẻo mai thức dậy mặt xanh như đít mèo
Người yêu tớ không đẹp đâu ] Nhưng được cái vui tính,dễ thươnglắm. ] Yêu tớ, thương tớ nhất. ] Tâm lý và hiểu tớ nhất. ! ]>>> Chỉ ghét mỗi tội tính trẻ con, thích chơi trốn tìm. Làm tớ…..! * * * * * * * ****>>>> Tìm mãi mà chưa ra..!
