Truyện cười: 'Đau ruột' với anh lái taxi láu cá Ba người say rượu bước vào xe taxi và yêu cầu tài xế đưa họ đi. Ngay lập tức, viên tài xế láu cá khởi động xe, đợi vài giây rồi tắt đi. Xong xuôi, anh ấy: "Được rồi, chúng ta đã đến nơi!” Người thứ nhất đưa anh ta 10 bảng Anh và ra ngoài. Người thứ hai đưa anh 20 bảng Anh rồi cũng bước ra ngoài. Người thứ ba không những không đưa tiền mà còn tát vào mặt viên tài xế. Lo lắng người này đã nhận ra chiếc xe không hề di chuyển, anh hỏi: "Tôi đã làm chuyện gì sai à?” Bằng giọng lè nhè, người đàn ông quát to: "Lần sau hãy kiểm soát tốc độ của anh. Anh gần như đã giết chúng tôi!"
Truyện cười: Thử thách bắt chuột chọn chồng Mới dán thông báo mấy tiếng đồng hồ mà ứng cử viên đã tấp nập kéo tới. Đây là một việc khó nhất trần đời các bác ạ. Đàn bà như hạt mưa sa, hạt rơi chĩnh bạc hạt ra ngoài đồng, chọn nhầm chồng là toi cuộc đời. Bao đêm suy nghĩ nát toét mấy tỉ sợ dây thần kinh mà chả ra ý tưởng gì. Một con chuột nhắt chạy vào phòng nhanh như tia chớp, tôi suýt ngất xỉu. Đời tôi thù chuột kể từ khi nhìn thấy ánh nắng mặt trời. Cứ nghĩ tới hình ảnh con chuột chui vào chăn, tự nhiên gặm gót chân tôi như nhai bánh, chỉ còn đường chết. Một ý nghĩ phụt ra trong đầu tôi: Mở cuộc thi chọn người yêu nếu chàng nào bắt sống được con chuột nhắt trong phòng! Mới dán thông báo mấy tiếng đồng hồ mà ứng cử viên đã tấp nập kéo tới. Tiêu chí của tôi đưa ra đơn giản quá chăng nên nhiều người có cơ hội. Chả ra gì thì tôi cũng là cô gái xinh nhất nhì khu vực này, bao nhiêu kẻ nhăm nhe tán tỉnh nên phải nuôi tới 5 con chó tây bảo vệ. Một lão trung niên xung phong vào dự thi trước, tôi run cầm cập. Ôi giời đất ơi, lão này tôi biết rõ mà, cùng ngõ với tôi và đã bị vợ bỏ. Tôi cầu trời khấn phật cho lão đừng bắt được con chuột nhắt. Nếu lão bắt được nó thì đời tôi coi như bắt đầu xuống dốc không phanh. Tôi nghĩ thấy mình ngu quá, nhẽ ra phải thêm tiêu chí “chỉ dành cho giai tân” thôi mới phải. Học văn dốt quá nên bây giờ ngậm quả đắng. Lão này dễ bắt được con chuột nhắt lắm, mấy chục năm làm ruộng lão phải chống chọi với bao nhiêu loại chuột rồi. Thực sự tôi bắt đầu thấy run bần bật rồi. Đám giai tân xếp hàng chờ tới lượt. Chỉ có 1 con chuột thôi mới đau chứ. Nhìn đám giai đẹp đứng lô nhô trước thềm, tôi thấy tiếc đứt ruột gan, lần đầu tiên có nhiều giai đẹp tụ tập trong sân đến thế. Lão ứng viên bỏ vợ lao vào phòng tôi, chui vào gầm giường, mở tủ rũ quần áo tìm chuột. Lão lật bới lung tung, không chừa một ngóc ngách nào, thậm chí lao cả lên bàn thờ truy kích chuột. Căn phòng của tôi phút chốc biến thành chiến địa vì con chuột. Đám thanh niên sốt ruột vì lão già kia mãi chả tìm thấy con chuột đâu. Tôi nhắm mắt cầu nguyện liên mồm cho con chuột trốn thoát. Tôi quyết định vẫy tay cho đám giai đẹp xông vào tìm chuột với hy vọng loại được lão già ra khỏi cuộc chơi. Mấy phút sau đám giai đẹp trở ra, mỗi thằng cầm trên tay 1 con chuột, chả nhẽ đã có 30 con chuột chạy vào nhà tôi hôm qua? Một lũ mất dạy, chúng đã thủ sẵn chuột trong túi. Riêng chỉ có lão bỏ vợ là ra tay không. Đây chính là người đàn ông thật thà nhất trần gian. Vì thế tôi quyết định lấy lão làm chồng!
KHÔNG CÓ VẤN ĐỀ GÌ… Một gã đàn ông hỏi một cô gái xinh đẹp bán hàng tại quầy bách hoá. - Em ơi, anh muốn mua cho bạn gái của anh một đôi gang tay, nhưng anh không nhớ cỡ tay, làm thế nào bây giờ? - Không có vấn đề gì. Tay em đây, anh cầm lấy và so đi, – nói đoạn cô gái bán hàng chìa bàn tay mình cho khách hàng xem. Người khách hàng cầm tay cô gái một hồi lâu rồi lại nói: - Anh còn muốn mua cho bạn gái của anh một cái nịt ngực và một chiếc quần lót… nhưng anh không nhớ cỡ có vấn đề gì không em..
ÔNG “BA BỊ”… Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ: - Con nín đi, nếu không ông “ba bị” bắt đó. Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn. Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên: - Hay quá bố ơi! Ông “ba bị” vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.
DẠY VẸT.. Tèo vừa mua một con vẹt ngoài chợ, hí hửng dạy nó tập nói. Tèo: tôi biết nói. Con vẹt: tôi biết nói tôi biết nói. Tèo: Tôi biết đi. Con vẹt: tôi biết đi tôi biết đi. Tèo: tôi biết bay. Con vẹt:… xạo mày.
LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG… Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ: - Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?” - Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính. Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên: - Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên: - Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
ĐÀN ÔNG LÀ CHÚA HAY TÒ MÒ …. ! Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề… tế nhị. Cô gái trẻ đề nghị: “Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng. Sau đó, nàng nói: “Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.” Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu. Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị “hot” hơn nữa. Cô gái trẻ nói: “Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị… mổ ruột thừa.” Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: “Đó!”
TƯỞNG LÀ MA Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
CUỘC SỐNG HIỆN ĐẠI Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
