Quán Nhỏ 888 , Bàn Luận Số , Đọc Truyện Vui Thư Giãn

Núp kỹ ghê hông ... bây giờ mới xuất hiện

 

Khổng Minh xài Vi-a-gờ-ra
Lại nói về Hoa Đà …

Tương truyền, lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói:
- Phu nhân ơi, ta sắp đi ma-teo rồi (chết <-- theo từ điển Lạc Việt). Ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối.

Phu nhân lão Khổng bèn đến cầu khóc Hoa Đà giúp đỡ.
Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích trống bỏi, Hoa Đà bèn cho vợ Khổng Minh 1 toa thuốc gia truyền liều cao đánh vần tiếng việt là vi-a-gờ-ra.

Sáng hôm sau, Hoa Đà vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng.

Hoa Đà:
- Toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng không?

Wife of Khổng Minh:
- Cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà tôi đã “ra đi” trong sung sướng và thanh thản.

Hoa Đà::
- Vậy, chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gì?

Wife of Khổng Minh:
- Dạ, tôi đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài ạ

Hoa Đà: ?????????




​

 

THỬ LÒNG
​

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:

_ Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?

- Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.

Cô gái lại hỏi:
– Nếu em là dãy núi thì sao?

- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.

Cô gái lại hỏi:
– Nếu em là cái cầu kia?

- Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua.

Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi:
– Nếu em đi tu thì sao?

- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.

Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:

_ Nếu em là chú bé chăn bò kia?

- Thì … anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.

Một người đi cùng nói chen vào:

- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!!!

 

Đọc truyện cười vui quá. chúc mn mm nha.

 

Truyện cười Ả RẬP





Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn.
Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh :
- Được ! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.

- Em cứ nói ! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…



Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái :
- Ta đã gọi điện cho trợ lý ! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn :
- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.



Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái :
"Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ", ông hồi hộp,
"Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em"

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được :
- Điều kiện thứ ba là "cái đó" của ông phải dài 25 cm !



Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái :
OK xong rồi !. Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ ....., sẽ cắt bớt !



​

 

Mời huynh . Chúc huynh may mắn

 

Đọc truyện cười của huynh @champiqn ko nhịn được cười luôn đó. Chúc huynh 1 ngày vui vẻ & may mắn nha

 

Cám ơn em

 

Nước mát nhà nấu... giải nhiệt mùa hè

 

ĐÚNG ĐÂY LÀ VIỆT NAM RỒI...

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:

“- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:

“- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:

“- Đúng đây là Việt Nam rồi”

Mọi người hỏi:

- Sao ông biết hay vậy?

Giáo sư nói:

-“Mất mẹ cái đồng hồ đeo tay rồi!!!”

 

CÂY SON MÔI
​

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
- Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
- Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò .
- Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lại là Vo-va:
- Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
Lại cu Vo-va:
- Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
- Vo-va đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
Vo-va liền trả lời:
- Thưa cô, cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi ạ!!!

 

BẤT TỈNH…
​

Một hôm đẹp trời , Kiến và Voi tâm sự với nhau, Kiến liền thủ thỉ với Voi một câu. Nghe xong Voi liền bất tỉnh chả biết vì nguyên do gì. Hỏi ra mới biết Kiến nói rằng:
- “Em có thai với anh rồi”

Một tháng sau, Voi và Kiến lại gặp nhau và tâm sự, Voi hỏi nhỏ Kiến, nghe xong Kiến liền bất tỉnh như Voi lần trước.

Cũng chả biết Voi nói gì, dò hỏi thì biết được Voi nói:
- “Kiến ơi, mình làm lại lần nữa nha”…

 

Gửi quán lấy hên. 09.90.61

 

Chúc huynh may mắn nha

 

Có giảm béo k em

 

Chọc e nè

 

Có trái vú sữa an uỉ
Canh mb nha e

 

Mb cũng 3 số đó hả a ? E ghi AB mn 15.51 . Nó ra 16 & 55