Quán Nhỏ 888 , Bàn Luận Số , Đọc Truyện Vui Thư Giãn

Tập thổ hình kiểu xì tai

 

Kiểu đẹp , độc & lạ ha ka

 

Avatar đổi nữa rồi dị đoan đc ko ta

 

Chạy đâu cho thoát

 

nà số giề vại

 

​

 

Hem biết chiều có được giải nào hem nữa

 

KHI CON GÁI KÉO NHẦM ….. ​

Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.

Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.

Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: “Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.”

Rất bất ngờ, anh chàng đáp: “Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.”

 

Thần chú tích hợp

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:

– Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!

Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:

– Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

– Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: "Đừng ngừng ngay" rất nhiều lần ạ.

 

Người đàn ông thông minh nhất thế giới!
Một bác sĩ, một luật sư, một cậu bé và một linh mục cùng đi trên một phi cơ riêng. Đột nhiên động cơ của máy bay có vấn đề, mặc dù phi công đã cố hết sức nhưng vẫn không thể thay đổi được tình hình. Máy bay đang dần rơi xuống. Cuối cùng, người phi công lấy một cái dù và nói” mọi người hãy nhảy đi”. Nói xong anh ta nhảy ra khỏi chiếc phi cơ. Không may rằng trên phi cơ chỉ có 3 túi dù.

Ông bác sĩ túm lấy 1 cái rồi nói:” Tôi là bác sĩ, tôi cứu mạng nhiều người, nên tôi phải sống” và nhảy xuống.

Người luật sư thấy thế bèn nói: ” Tôi là luật sư, luật sư là những người thông minh nhất thế giới, tôi đáng được sống.” Rồi vội vàng túm lấy 1 túi và nhảy xuống.

Vị linh mục nhìn đứa bé và nói:” Con trai, ta đã sống đủ rồi. Con còn nhỏ và cả một cuộc sống phía trước. Lấy tùi dù cuối cùng và hãy sống cho thật tốt”

Cậu bé mang túi dù vào cho vị linh mục và nói: Cha đừng quá lo lắng. Người đàn ông thông minh nhất thế giới kia vừa mới nhảy xuống với cái ba lô của con.

 

CÁI QUẢ CỦA TÔI ĐEN CHƯA?

Vova đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.

Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.

- Cô y tá – anh ta thều thào – Cái quả của tôi đen chưa?

Bối rối, cô y tá trả lời:

- Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.

Vova cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:

- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?

- Tôi không biết – Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.

Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:

- Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!

Vova đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:

- Y tá, tôi hỏi là hỏi “kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa“?

 

​

 

ĐỐI ĐÁP VỚI SẾP CÓ ‘MÁU 35′

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

 

ĐỈNH CAO VỀ ĐỐI ĐÁP
​

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình bè bạn, nghề nghiệp…

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

- Sách mới cho nên phải đắt tiền.

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

- Anh còn tái bản nhiều lần nữa.

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

- Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau. Cô vợ đọc:

- Sách đã cũ rồi phải không anh.
Sao nay em thấy anh đọc nhanh.
Không còn đọc kỹ như trước nữa.
Để sách mơ thêm giấc mộng lành.

Anh chồng ngâm:

- Sách mới người ta thấy phát thèm.
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem.
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc.
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:

- Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay.
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay.
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác.
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Anh chồng lầu bầu:

- Đọc tới đọc lui mấy năm rồi.
Cái bìa sao giống giấy gói xôi.
Nội dung từng chữ thuộc như cháo.
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi.

Gã hàng xóm hắng giọng sang:

- Sách cũ nhưng mà tui chưa xem.
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm.
Cũng tính hôm nào qua đọc lén.
Liệu có trang nào anh chưa xem?