Quán Nhỏ 888 , Bàn Luận Số , Đọc Truyện Vui Thư Giãn

Đau lòng..

Đau Lòng ..!
Tưởng nhầm là con rể tương lai
.
Một hôm, Giang đang ngồi trong phòng ký túc xá thì đột nhiên bác bảo vệ xông vào phòng.
Bác bảo vệ nhìn một lượt khắp phòng rồi hỏi Giang:
- Cậu có người yêu chưa?
Giang ngạc nhiên trả lời:
- Dạ… dạ chưa ạ! Nhưng có chuyện gì thế bác?
Bác ấy nhún vai:
- Chẳng là con gái tôi bảo người yêu nó ở trong phòng này.
- Thế sao phòng có 7, 8 đứa mà bác chỉ hỏi có mình cháu thôi? –
Giang tủm tỉm cười.
Bác bảo vệ nhún vai:
- Vì chỉ cần không phải cậu là tôi yên tâm rồi.

 

Điều Mới Nghiệm Ra ​

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh.
Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Ðiều gì vậy anh?
- Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
( Cô vợ đứng hình luôn )

 

Vài chuyện vui ngắn
*Tòa nói với bị cáo :
- Anh bị phạt 500 ngàn đồng vì đã đánh vợ !
- Thưa tòa , tôi muốn nộp 1 triệu đồng để cho cô ta một trận nữa !

* Vợ trách móc chồng :
- Thế mà trước khi cưới , anh cứ nói " em là cả thế giới " của anh !
- Tại hồi đó anh chưa biết xem bản đồ .

* Hai vợ chồng đang giận nhau
Người chồng đi làm về thấy trên bàn có mẫu giấy ghi : " Bữa trưa của anh ở trong sách dạy nấu ăn trang 215 , còn bữa tối , trang 217 " .

* Hai vợ chồng cãi nhau, bà vợ than :
- Tôi thật khốn khổ , cầu cho ông trời đón tôi về sớm...

- Bà tưởng ông ấy cũng ngốc như tôi sao ?

có 3 càng kìa...

 

Sáng đọc tin cha hợp tác xã bị vợ đánh nghen, nhớ chuyện hồi xưa vìa HTX...
Có 3 nhà du hành vũ trụ ViNa, Mỹ và Nga đi thám hiểm hành tinh lạ,
chợt đâu 1 con quái vật có cánh khổng lồ bay ra rượt táp tàu vũ trụ.
Nguy hiểm quá!
Phi hành gia Mỹ hỏi phi hành gia Nga cách nào xử lý?,
người Nga liền dùng tên lửa đối không bắn , nhè đâu quái vật nhìn rùi táp tên lửa như ăn kẹo.
Phi hành gia Mỹ liền dùng tên lửa hạt nhân tối tân hơn, bắn tiếp,
ai dè quái vật cũng nhìn thấy nuốt ngọt, rượt theo còn lẹ hơn... cả 2 phi hành gia Nga Mỹ đều run sợ...
Phi hành gia Việt Nam nhẹ nhàng viết vài dòng chữ rồi thả ra sau...
quái vật chụp coi xong... rồi bay mất.
2 người Nga, Mỹ hỏi người ViNa sao anh viết gì hay zị ??!!
Anh Việt Nam nói:
- tui viết " Quái vật, mày đừng đuổi theo nữa,
nếu không-- tao sung mày vô Hợp Tác Xã đó!!! "

 

Truyện này mí độc nè, nghe từ 1 phu nhân thượng sĩ già kể lun á,
cỡ mấy lão tiền bồi trước 1975... madexomnho, phicongtre...chắc cũng bít..
Thời Pháp , có ông trí thức ngày nào cũng ngồi ghế đá công viên đọc báo, nghỉ ngơi...
bữa đó đang ngồi bỗng có cành cây rớt trên đầu,
ông ngó lên thấy em gái nhỏ 7-8 tuổi gì đó đang leo trèo, em mặc váy mà không có quần nhỏ lót trong .
Ông kêu bé gái xuống hỏi căn do,
bé nói nhà con nghèo lắm, má bắt con đi bẻ cây làm củi để chụm ông ơi.
Ông Trí Thức Yêu Người thương quá :
- thôi ta cho con 10 Franc ( tiền Pháp- giá trị lúc đó lớn lắm)
con về mua cái quần mà mặc, con gái mà.
Bé gái đem tiền về cho má nó, má nó hỏi sao mà có tiền lớn vậy, bé trả lời hết...

Hôm sau, ông trí thức cũng ngồi ghế đá, cành cây lại rớt vô đầu,
ông dòm lên thấy bà má đang leo bẻ củi,
cũng mặc váy mà không bận khô mực...
ông nói: - bà mau xuống đây, lớn rùi ăn bận gì kỳ vậy?
Bà má leo xuống, cũng kể cảnh nghèo khổ, phải đi bẻ củi chụm qua ngày...

Ông TTYN thấy thương quá..., móc bóp ra....

- thui tui cho bà 2 cent ( 2 xu ) ,
bà zìa bà mua cái lưỡi lam bà cạo....
thía gớm quá!...

 

Ngắn hơn nè mụi.
Hai vợ chồng đang ôm nhau ngủ...
Bỗng vợ giật mình
- chết! Chồng em về...
Anh chồng bật dậy...phóng qua cửa sổ
....

 

Kẻ lười biếng nhất​

Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:
– Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.
– Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? – Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp:
– Mất công quá!

 

Anh chàng nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà chỉ mặc áo mà không tấc vải che thân từ bụng xuống chân, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, ông có sao không? Sao ông ngồi đây mà không mặc quần vậy ?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặc áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông không mặc quần ngồi như vậy đó!!!

 

VẪN CÒN ĐƯỢC​

Một bà già ra ngoài đường hóng mát, gặp các cô gái cave đang đứng tụm lại trên vỉa hè, bà lão không biết nên lại gần hỏi : - "Các cháu đứng đợi gì thế ?"
Một cô khó chịu, đáp:
- "Chúng cháu đứng đợi mua kem".
Trả lời xong thì bất ngờ cảnh sát ập đến tóm cả nhóm, trong đó có cả bà lão. Tại sở cảnh sát, nhân viên cảnh sát ngạc nhiên ra hỏi bà lão:
- "Bà ơi, bà già thế này mà còn ra đứng đường à ? "
Bà già đáp:
- "Các cháu đứng được, bà đứng được, bà già rồi, không còn răng nữa, nhưng bà còn lưỡi, bà vẫn còn mút được"

 

Beli có khi nào kêu ck ra hóng gió kiểu ....ông nội chưa

 

Beli chưa có ck nên cũng chưa biết nữa

 

Chỉ Tại Mẹ​

Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly hôn chồng, tổ hòa giải của thôn đến nói chuyện với cô:
– Anh chị đẹp đôi thế sao lại xin ly hôn?
Cô vợ ấp úng:
– Tại… tại anh ấy ngáy to quá, cháu không thể nào ngủ được.
– Vậy trước khi cưới, chị có tìm hiểu kỹ chưa? – Người hòa giải hỏi.
Cô vợ gật đầu:
– Dạ kỹ rồi ạ.
– Thế sao lại không biết anh ấy có chứng bệnh này?
Tại mẹ cháu đấy ạ! – Cô vợ quả quyết.
Người hòa giải kinh ngạc:
– Là sao?
Cô vợ ấm ức:
– Vì hồi yêu nhau, mẹ cháu không cho ngủ chung với anh ấy ạ.

 

Vậy mau mau lấy ck,nhớ chiều chiều bắt ảnh đi hóng gió

 

.....
Ông nhìn kỹ lại tôi đi
Ông nhìn kỹ lại tôi đi
Từ trên xuống dưới có gì khác không?
Cũng đùi, cũng ngực, cũng mông
Cũng lồi, cũng lõm... sao ông chẳng dùng?
Sao ông vẫn thích ăn chùng
Mặc tôi trằn trọc trong mùng là sao?
"Điện" tôi thuộc dạng rất cao
Cứ chạm là giật - lẽ nào không tê?
"Nước" tôi như thác đổ về
Chẳng bao giờ cạn - ông chê điểm gì?
"Ruộng" tôi cũng cỏ rậm rì
Cũng sâu và rộng có chi kém nào?
"Bưởi" tôi căng mọng, hồng hào
Ai trông cũng muốn...cắn vào mà thôi...
Vậy mà ông chẳng chịu xơi
Tại sao ăn vụng - đồ trời đánh kia?