aaaaaaaaaaaaa.....aaaaaaaaa......aaaaaaaaaa.....â.....ooooooooo......ooooooooooooooo...........................oooooooooooooo.....................baaaaaaaaaaaaaaa................baaaaaaaaaaaaaaaaa.............baaaaaaaaaaaaa...........maaaaaaaaaaaaaaa.......................maaaaaaaaaaaaaaa.....................................maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
1.Tại sao gọi là ông Trăng ( ông tri , ông sao) mà không gọi bà Trăng? Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái! 2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy? Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà! 3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! 4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel? Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà! 5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam? Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!!!!!!
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng: -Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ") Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa. Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói: -Ngủ hỉ ? Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa. Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai: -Ngủ thật hỉ? Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói: -Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!! -------------------------------------------------- Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi!!? -----------------------------------------------------
sai ui...phải như vầy nè: 1.Tại sao gọi là ông Trăng ( ông tri , ông sao) mà không gọi bà Trăng? Câu trả lời: tại vì con trai già hơn con gái! 2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy? Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác sống lâu hơn đàn bà! 3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế? Câu trả lời: Họ không đủ đẹp để được thành mỹ nam kế! 4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel? Câu trả lời: Tại vì đó là ông ế vợ! 5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam? Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là chính...còn cái gì xung quanh nữ là phụ!!!!!!
Lồg chim và chiếc váy. Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban bánh khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu. Câu hỏi đưa ra là: "Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồg chim và váy?" Người đẹp thứ nhất: "Váy không có đáy, lồg chim có đáy!" => Á hậu 2. Người đẹp thứ hai: "Trong lồg có chim, trong váy không có chim" => Á hậu 2. Người đẹp thứ 3: "Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồg thì chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!" Tèn ten.......................... Hoa hậu đăng quang
Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa? bye bye cả nhà hè hè
Bác Navado kiếm đâu ra lắm chuyện cười thế toàn chủ đề nóng không em xin trả lời như sau : hai quả trứng đó Lạc long quân giấu trên người nên Âu cơ không nhìn thấy được !
