Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ.
Tiết văn học, thầy giáo nêu câu đối "Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành nước. Rắc rối, sao không làm nước ngay từ đầu". Học sinh đối lại "Thầy ăn cơm, thầy không ăn phân. Cơm rồi cũng thành phân, rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đầu".
Đạp mái 10 lần Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!". Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: - Nghe thấy không? Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi: - Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái? - Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! Người chồng quay sang vợ nói: - Nghe thấy không?
.Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng. Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim. Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát". Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại... Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
---------------------------------------------------------------------------------------------- Châm ngôn thời hiện đại: 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn vì tán bồ bạn chỉ cần chút lãng mạn đã chiến thắng gấp vạn lần thằng bạn, mà tán, bồ bạn không dính đạn thì chứng tỏ hàng quá hạn (Khoái nhất câu này ) 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu (Chính xác 100%) 4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun ). --------------------------------------------------------------------------------------------- 1. Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh (vì chỉ lấy... nước tạt tình địch chứ không chơi... axit). 2. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội (bỏ vợ lên đó thăm chị Hằng, giờ cũng chưa thèm về).4. Khách du lịch đại dương đầu tiên và lâu nhất: An Dương Vương (đi tới giờ chưa về).5. Vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng (3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc) 7. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử (Gặp cái cưới liền).8. Người nghèo nhất: Cha con Chử Đồng Tử (có mỗi cái khố thay nhau mặc).9. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm (vì may mắn có ADN gi ------------------------------------------------------------------------------------------------ Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai 4. : Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! hehehe ------------------------------------------------------------------------------------------------ Mot anh chang đang đi ngoài đường thì thấy 1 tai nạn giao thông. Tò mò, anh cố chen vào đám đông để xem, nhưng ko thể chen nổi. Anh bèn nói to : - Tránh ra !!! Tôi là bố của nạn nhân đây !! Mọi người nhìn anh vẻ tội nghiệp rồi tránh ra xa cho anh vào. Thì ra....."nạn nhân" là 1 chú chó Thơ xiên! 1: Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. * Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có ... --------------------------------------------------- Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em __________________ Cái này phải đọc hết mới bùn cười! Phung Kieu: Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa”. ------------------- Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia: - Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen! - Đâu, để tao coi. Nhìn vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói: - Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa. -------------------- Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ bồn chồn Hai người một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn…. Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại Môi kề mắt nhắm thế là hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn thằng khác …hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc đời chua chát Toàn là đất với cát. ------------------- Đàn ông giống với gì - Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ. - Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi. - Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật. - Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ. - Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng. ------------------ Thơ ngây Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời :- " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt:- " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh:- " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã bỏ cái quần ra rồi ". ----------------- Chỉ cần thêm quần áo Một cô gái gọi điện cho ông họa sĩ: A lô! Bức họa toàn thân của em ông đã vẽ đến đâu rồi? - Đã hoàn chỉnh từ đầu đến chân, không sót một chi tiết. - Liệu có làm lại được không? Em có ý định thay một bộ đẹp hơn so với hôm trước. - Đơn giản! Hãy gửi chúng đến đây vì tôi đã vẽ bức này lúc em... chưa mặc quần áo. ------------------- Đàn ông-Đàn Bà-Heo Đàn ông = Ăn + ngủ + kiếm tiền. Heo = ăn + ngủ. Vì vậy Đàn ông = Heo + kiếm tiền. Suy ra Đàn ông - kiếm tiền = Heo . Nói cách khác " Đàn ông mà không kiếm tiền là Heo" Đàn Bà = Ăn + ngủ + tiêu tiền. Heo = ăn + ngủ. Vì vậy Đàn bà = Heo + tiêu tiền. Suy ra Đàn Bà - tiêu tiền = Heo . Noi cách khác "Đàn bà mà không tiêu tiền là Heo". ------------------ Tho bom nhau Thuở còn thơ ngày ba cữ là thường. Tôi say sưa qua từng chai (tiger) lớn nhỏ. Ai bảo lai rai là khổ? Tôi mơ màng nghe men vút lên cao. Có Những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: Chị giận anh rồi, tối qua ngủ với em... ---------------- Bác Nông cuối cùng cũng cưới được vợ. Vợ bác hiền thục rất hiểu ý chồng, nên trong cuộc sống gia đình bác có phần tinh vi. Đến bữa bác bảo vợ: - “Cờ”. - Một mâm cơm thịnh soạn được bầy ra trước mặt. Vợ cúi đầu đứng bên cạnh chờ sai bảo. - “Nờ”. - Ăn uống xong bác lại lên giọng. Một bát nước chè tươi ủ vừa tới được đưa lên - “Tờ”. - Bác vừa sắng giọng, lọ tăm hình ngọc thỏ được bật nắp cho bác xơi món tăm - “Đờ”. - Vợ bác cuống quýt, rửa ráy, nằm sẵn lên giường... Thấy mãi không xong bác Nông quay ra..., mặt xưng mày xỉa: - “Tiên sư mày, ông bảo là Điếu cơ mà”. … Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: \"thằng lào, thằng lào lấy \" -------------------------------- Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt ..... yêu kiểu này ngủ còn sướng hơn. Chẳng hiểu là yêu kiểu gì nữa. bó tay -------------------------- Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy. -------------------------- Ông bà ta xưa nay có câu : "Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" Là ngũ mã phanh thay ----------------------------- Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của ba tôi. Rắc rối chưa?? Tự tử là phải --------------------------------- Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha". ------------------------------- Đố ai định nghĩa được tình yêu? Có khó gì đâu một buổi chiều Kề dao anh hỏi: "Yêu hay chết?" Gật đầu cái rụp thế là yêu --------------------------------
Hôm nay anh hùng vô lệ nhặt được bóp tiền ở cửa lớp, hắn đi vào lớp hỏi to: "Bóp của em nào đây?". Có 1 em gái dứng dậy la lên: "Bóp em này anh! Anh ơi bóp em! Bóp em!" = ))
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không, em ở truồng quen rồi!"
2e xem giấc mơ của a bên spam số hên chưacó 1 cái hay lém đó là h gold dagon,mừ 1 ngừ con gái giải ra là a kết nóa,đúng lúc đó có 1 ngừ khách hồi trước tết a làm cho họ,nợ của a 100ch,bi jo tự nhiên đem lại trả,a mừng wa,hổm rày rầu thúi ruộc thúi gan,bị bx la nên bùn..bùn,vô post nhạc đó
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa" ++++++++++++++++++++++++ Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?" +++++++++++++++++ Bàn chải đánh răng đau khổ: - Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới. Giấy vệ sinh hét: - Nghĩ lại đi anh bạn! +++++++++++++++++++++++++++ 1 anh chàng gọi điện đến 1 cô nàng đòi làm quen: - ....Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ... ĐM, rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi !!! +++++++++++++++++++++++++++++ Cô dặn nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca Hôm sau Cô giáo: A>Học sinh: Cái ca Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng bị vấp té, cô kêu lên: U >Học sinh: Cái Cu Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im>Học sinh :Cái .........Chim
nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất. ================================================== ========= Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha. Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong", - "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng" ================================================== ========= Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày". Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ". Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" .... Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_< ================================================== ========= Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em? Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy ================================================== ========= Thủa trung nguyên kiếm hiệp..có 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..a giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng ko làm sao.. ...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên uất ức thần chưởng ================================================== ========= Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy? - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm ================================================== ========= Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: -Cô ơi, con nít có bầu được không cô? Cô giáo nói: -Con nít không có bầu được con ạ! Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: -Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung! ================================== ================ ========= Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm . Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố. ================================================== ========= Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình. - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói : nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết. ================================================== ========= Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: - Bố... em... mắng... - Tại sao bố mắng em? - Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái. Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông
