Một ngày vui vẻ Tâm hồn tươi trẻ Mở topic spam. sờ. xả.....stresss. Ai có stresss thì vào đây xả...stress Ai có Spam thì dô đây sờ...pam Viết nhiêu thôi. Ngứa. Tằng tăng.
-Thuê bao quý khách vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác. – Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa… là hội người mù 100%. – Người đi một nửa hồn tôi mất Một nửa hồn kia đứng… chửi thề. – Một điều nhịn là chín điều nhục. – Yêu nhau không phải nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về… cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó bị chôm mất. – Gần mực thì… bia, gần đèn thì… hút. – Bọn này đúng là càng lớn càng nhiều tuổi. – Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu. – Em nai vàng ngơ ngác Quần chết bác ngựa săn. – Không mày đố thầy dạy ai. –
Vịt là loài có 2 chân, chạy nhanh hơn rùa, bay cao hơn chuột, tuy nhiên lại bơi kém con cá. – Ðừng bao giờ xem tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy. – Trông bạn quen quen, hình như tớ chưa gặp bao giờ. – Một cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt một cô gái thì đơn giản là tôi thích cái đùi của cô ấy. – Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà. – Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không đẹp. – Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa. – Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con. – Trông mày khôn lắm cơ, thằng ngu ạ!
Nhà có 3 Vịt giời. Gia đình nhà vịt có năm thành viên. Vịt cả tên Chu, 5 tuổi, từ lúc lọt lòng được tắm trong bể nuôi dạy hừng hực khí thế của cặp bố mẹ son đầy hoài bão và lý tưởng, nên rất nghiêm túc và mẫu mực. Mỗi tội nàng cứ lơ tơ mơ - như thể con ốc vít nào đấy trong đầu nàng bị thay thế bằng cái nấm rơm bé xíu và trơn nhẫy. Vịt thứ tên Phu, 3 tuổi, vì đã quen với chuyện nuôi con nhỏ, nên bố mẹ chăm vịt thứ có phần “thả lỏng hơn”. Thế là chị ta trở thành Nữ thần tự do của nước Vịt. Sợ bị bố mẹ mắng nên chị cả Chu làm việc gì cũng thận trọng, rón rén, còn Phu thì ngược lại, tỉnh bơ làm mọi trò mà chị mình không dám. Nàng cho đũa vào cốc ngoáy lộn lên. Mẹ thấy thế liền bảo: "Này con, đừng cho đũa vào cốc”. Nàng tỉnh rụi: “Ơ nhưng mà con thích làm thế”. Vịt Út tên Nhu, 1 tuổi. Mẹ trăm thứ việc đổ đầu, mà để con khóc nhiều thì phiền lắm, thế nên cô nàng đòi gì mẹ đều đáp ứng hết. Được nuông chiều, cô út càng làm tới. Chẳng mấy chốc út ít mà thành ra là có quyền nhất nhà. Món yêu thích của vịt Út là kem đánh răng dành cho trẻ em. Mỗi lần đánh răng cô Thứ xịt cả đống kem rồi đậy lại, còn cô Út thì cứ thế liếm sạch sẽ phần chung quanh nắp. Bố của 3 vịt giời: Ban ngày đi làm ở công ty. Lắm hôm về nhà không chịu được sự rền rĩ của vịt Út khi đòi ăn kem đánh răng, bố bèn cầm tuýp kem đánh răng đưa cho Vịt Út: “Này, bố cho phép rồi”. Vịt Út lập tức ngừng khóc, mắt sáng như sao; trong khi mẹ thì gào lên: “Cái đó hả?!”. Nhà có nuôi bé thỏ. Chuồng thỏ có cửa mở ở phía trên, vịt Út thường chồm người qua đó để rờ bé thỏ. Có lần nàng ngã cắm đầu xuống chuồng thỏ, bố đi làm về, nghe mẹ kể lại sự việc, chỉ hỏi một câu: “Có ai chụp ảnh lại không?" Mẹ gào lên: Anh có phải là bố của các con tôi không vậy?" Tác giả Minh Quân
Cho Mụi góp zui dí. chỉ pam thui chứ hỏng cóa sờ á nhoa... 3 cú đá . được 1 con vịt. Một vị luật sư đi săn, anh ta bắn được một con vịt trời, nhưng nó lại rơi ngay vào khu vườn của người nông dân ở gần đó. Anh ta quyết định nhảy qua hàng rào để lấy con vịt song từ phía xa, người nông dân cũng đã nhìn thấy. Người nông dân hỏi: - Cậu định làm gì trong vườn của tôi vậy? - Tôi bắn được một con vịt trời và nó rơi vào trong vườn của bác. Tôi chỉ vào để lấy lại chiến lợi phẩm của mình thôi. - Không được – Người nông dân nói – Tất cả những thứ trong vườn đều thuộc quyền sở hữu của tôi. Anh không có quyền lấy nó mà chưa được tôi cho phép. Chàng luật sư gằn giọng: - Này bác già, tôi là luật sư giỏi nhất trong vùng này. Nếu tôi đưa bác ra tòa thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong vườn nhà bác đấy! - Ồ, anh bạn đừng dọa tôi. Tôi chả sợ tòa án. Nhưng anh đã đứng trên mảnh đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ "Ba cú trả đòn" của dòng họ nhà tôi. - Tức là sao? - Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái. Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn. Nhận thấy mình có sức khỏe hơn bác nông dân già, anh chàng luật sư gật đầu đồng ý. Trước tiên là bác nông dân. Bác lấy hết bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng anh chàng khiến anh ta gập người kêu thảm thiết. Cú thứ hai, vừa lúc anh chàng đang cúi người đau khổ, bác đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến anh chàng ngã vật ra đằng sau. Và cú thứ ba, bác nông dân phi như bay lên người anh luật sư và đá thật mạnh vào bụng chàng ta. Chàng luật sư trẻ cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói: - Bác già khá lắm. Bây giờ đến lượt tôi! Bác nông dân nhún vai: - Tôi chịu thua! Bây giờ cậu có thể lấy con vịt của mình đi được rồi đấy!
hôm nay ôm mụi An win 83 tới nóc. thấy bình thường . hỏng có xíu nào mừng bình thường thua hoài. nên win cũng thấy bình thường
Chủ quán đâu. xuất hịn cho Lan sờ cái lấy hên coi. hổm nay lo quản lý theo dõi mấy tụi ngáng bạt mệt muốn chết hà. xuất hiện là Lan này bao hết dám phá dđ xxtt hả mậy. Chị mầy chấp mầy luôn nè.
mới chê nó xấu nó dô tới đây luôn chời. miễn cám ơn đi . NHTL win là bình thường mà. win hoài nên thấy bình thường.
win đậm quá thì mua cho NHTL bịch kẹo . Huynh ấy bị ném đá tả tơi chắc có võ công cao. mà mấy người võ công cao hay thèm kẹo lắm.
Tỷ AN ơi , kơm nước ck con xong chưa lên 88888 típ nè tỷ ơiiiiiiiii chong khi chờ đợi tỷ mụi đọc mấy câu chuyện này cho đở tốn th gian nghe ..... Con Rồng + con Cua = con Rùa + con Công Con cò + con sóc = Con cóc + con sò con cáo + con sóc = con cóc + con sáo Con cò + con sáo = Con cáo + con sò con bò + con cáo = con báo + con cò con quy (rùa) + con mã = con ma + con quỷ .... .... .... con trai + con gấu = con trâu + con gái "
Mẹ ck hỏi con dâu tương lai: -Cháu mạng gì? -Dạ!Trước cháu dùng mạng Mobi nhưng giờ cháu chuyển sang Viettel rồi ạ
Bồ xấu thì sợ bạn chê, Bồ đẹp thì sợ bạn mê bạn giành. Thế nên anh mới phải đành, Làm thân trai ế giành bồ bạn anh.
Muốn sống thì phải "ăn" 1. Khi còn bé thì “ăn học” 2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi” 3. Lúc có bạn gái thì “ăn thịt” 4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi"... rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm” 5. Chán vợ rồi tìm cách "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng” 6.Về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi" ======> Cả đời người gắn liền với chữ ĂN
Ngu + Nhiệt tình => Phá hoại Ngu + Dũng cảm => Liều Ngu + Lạnh lùng => Lì lợm Ngu + Tự tin => Nguy hiểm Ngu + Ngu => Vô đối
Lão nông và con vịt còi Một lão nông làm nghề chăn vịt, khi lão đem ra thành phố bán thì bán rất chạy và còn được giá cao nữa. Trong đàn vịt, đàn lợn bao giờ cũng có 1 con còi nhất đàn. Lão quyết định sẽ đem con vịt còi mãu chẳng bán được ấy để tự thưởng cho mình hôm nay. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê mới tân trang phục vụ nam thanh nữ tú nơi thành phố. Tay xách con vịt còi, lão ngẩn ngơ nhìn pa nô áp phích quảng cáo phim “Gái nhảy II” thật hấp dẫn. Lão tự nhủ cả đời chưa được vào cái xi nê để xem, hay hôm nay nhân được bữa thu hoạch, ta vào xem cái nhỉ!? Nhưng còn con vịt còi??? Giấu ở đâu??? Cho vào áo thì con vịt nó tụt xuống mất!!! Thế là não nghĩ ra tốt nhất là nhốt nó vào trong quần, cùng với con chim già của lão. Thế rồi, đàng hoàng chững chạc như ai lão nông hoà mình vào dòng nam nữ vào trong rạp. Ngồi cạnh ngay 2 cô bé tuổi đang yêu. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như các cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Lão nông xem được phân nửa phim thì chú vịt còi cựa quậy trong quần dữ quá. Lão sợ con vịt nó ngạt thở mà chết bèn tháo mấy cái khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút thì lão nghe tiếng hét thất thanh của cô gái bên cạnh và thấy cô gái ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, lão cũng sợ quá và tốt nhất là … chuồn. Cô gái sau khi được mọi người sơ cứu, bóp ngực ngoài tim (à bóp tim ngoài lồng ngực) thì tỉnh dậy, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp: “Cả đời em chưa nghe và chưa thấy bao giờ…… bọn em dang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn cắn vào lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì trời ơi… cái ấy của lão ngồi bên cạnh em đang ăn hạt hướng dương trên tay em!!!!!
