Quán cóc, Cười tá lã

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp

 

Thôi Kệ

Thương thay thân phận tuổi già
Sinh nhật heo hắt chẳng quà chẳng em
Nhận được bưu phẩm mở xem
Vô tình vớ được con em chân dài
Vội vàng đem nhỏ ra xài
Chỉ một nốt nhạc nằm dài nha cưng

 

Cô Độc

tuổi già thân phận hẩm hưu
nghia trang đang đợi chờ ngày cụ ra
ngày nay sinh nhật buồn thiu
cô đơn thổi nến buồn ơi là buồn
đang buồn chuông của bỗng reo
từ đâu lạc tới cô em chân dài
trên người chẳng có mảnh vải che thân
buồn ngủ lại gặp chiếu manh
ai ngờ chiếu rách buồn ơi là buồn
chân dài hàng giả búp bê
nhưng mà cụ vẫn sướng tê cả người

 

Sinh nhật chỉ có 1 mình
không khách không quà 1 mình ta
Bỗng được bưu phẩm lúc lem nhem
Mừng mừng tủi mở ra xem
Thấy em trong đó đó ông thèm
Thốt lên 4 chữ "củ hành em thôi"
Làm xong thở cái phù
Đúng ngày s.n sướng hơn ngày thường

 

Khoả thân để chồng cây...!!
Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc.
Cô hỏi:
- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
- À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc:
- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn?
- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

 

Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"

- Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.

Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.

Hôm sau nữa cũng vẫn thế.

Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:

- Masa, thế Vassya đâu?

 

Vịt gầy
Một người đàn ông từ huyện Thanh Trì vào Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh thủ đi chiêm ngưỡng Đô Thành. Và anh đã sử dụng cơ hội này. Dự định sau khi bán xong vịt anh sẽ vào rạp Dân chủ xem phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ anh cũng bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Anh quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phở ngon thấy mồ, anh chàng cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc lồng với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê. Anh chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và anh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.
Ngồi cạnh anh ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói chuyện vui vẻ nữa.
Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu được, anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.
Đang giưã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với phóng viên báo " Chúng ta":
-Úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm nghề gái điếm từ năm 13 tuổi. Sau khi hành nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường. Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....
Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu.

 

Tên với chả tuổi


Ở một khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi anh hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu “éc éc”. Lần ấy có một ông cụ đến phòng bên cạnh chơi, một lát sau anh chàng Ấn nhà ta gõ cửa phòng bạn theo ám hiệu, miệng lại kêu: “éc éc”.
Biết chắc là anh Ấn, một nữ sinh trong phòng nói to:
- Anh Ấn vào đi!
Phòng bên, ông cụ lẩm bẩm:
- Nữ sinh bây giờ hư hỏng thật, sống như phim Mỹ!

 

Chuyện vui & Triết lý
​

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng 15-16 tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận...
Nếu quan hệ ấy kéo dài 1 năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án.
Nếu mối tình ấy kéo dài 3 năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái.
Nếu mối tình kéo dài 6-7 năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội.
Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài.
Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện "nghề nghiệp" và trưng ảnh hot giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng!

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó... với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì...
Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân, mà lấy tay che… mặt!

Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề!

4. Một cô nàng luống tuổi chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: "Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe buýt đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!". Cảnh sát ngạc nhiên: "Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí 'nhạy cảm' như thế, mà cô không phát hiện ra?". Cô nàng thút thít: "Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?"

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh.
Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: "Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!".
Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
Chàng A nói, tài khoản có 1 triệu đô.
Chàng B khoe, có biệt thự 2 triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm.
Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi 1 đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!

Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

Đợi khi xếp hàng ở siêu thị, vì biết rồi sẽ đến lượt mình và rằng đó là sự công bằng. Đợi tín hiệu đèn xanh trước khi nhấn bàn đạp, vì biết đó là luật pháp và sự an toàn cho chính bản thân. Đợi một người trễ hẹn thêm dăm phút nữa, vì biết có bao nhiêu việc có thể bất ngờ xảy ra trên đường. Đợi một cơn mưa vì biết rằng dù dai dẳng mấy, nó cũng phải tạnh. Đợi một tình yêu đích thực vì biết rằng những thứ tình yêu "theo phong trào" chỉ có thể đem đến những tổn thương cho tâm hồn nhạy cảm…
Sống là phải biết đợi chờ và chờ đợi đến khi nào con tim mách bảo...
​

 

"Đợi khi xếp hàng ở siêu thị, vì biết rồi sẽ đến lượt mình và rằng đó là sự công bằng. Đợi tín hiệu đèn xanh trước khi nhấn bàn đạp, vì biết đó là luật pháp và sự an toàn cho chính bản thân. Đợi một người trễ hẹn thêm dăm phút nữa, vì biết có bao nhiêu việc có thể bất ngờ xảy ra trên đường. Đợi một cơn mưa vì biết rằng dù dai dẳng mấy, nó cũng phải tạnh. Đợi một tình yêu đích thực vì biết rằng những thứ tình yêu "theo phong trào" chỉ có thể đem đến những tổn thương cho tâm hồn nhạy cảm…
Sống là phải biết đợi chờ và chờ đợi đến khi nào con tim mách bảo..."

​

 

Cơm & Phở



​

Một hôm trong bữa cơm, ông chồng thủ thỉ với vợ bằng thơ:

Ăn mãi cơm nhà, ngán tận hông!
Thèm sao bát phở quán bên sông!
Phở ngon, đậm chất vi dinh dưỡng
Xin phép bà, tôi thử được không?
​

Bà vợ nghe xong, hiểu ý chồng. Hơi tức tối, nhưng vẫn thủ thỉ lại với chồng:
Cơm nhà còn dẻo trong nồi đồng
Phở chỉ thơm tho mùi viễn vông!
Bổ dưỡng gì đâu, toàn bột ngọt
Cơm mình chất lượng lắm nghe ông!

Ông chồng tiếp tục nài nỉ vợ, nhưng lần này kiên quyết hơn:
Cơm nhà lạt lẽo, chẳng say nồng!
Phở đấy dẻo dai, đúng ý ông!
Thôi cứ để tôi qua nếm thử
Một tô chỉ tốn có vài đồng.

Bà vợ lần này tức ra mặt, nên gằn giọng kiên quyết lại với chồng:
Phở nấu giò heo chưa cạo lông!
Ăn vào bệnh chết đó nghe ông!
Ham chi của lạ, mắc vào "Ếch"
Chỉ có cơm nhà, bảo đảm không.

Ông chồng thấy khuyên vợ không có ép phê, nên lớn tiếng hơn thua:
Nói mãi mà bà chưa chịu thông?
Tôi qua nếm thử chút cay nồng!
Rồi mai khi đói dùng cơm lại
Thổi lửa, chung cơm tình vợ chồng.

Bà vợ lần này bốc hỏa thật sự, cơn "Hoạn Thư" đã đỉnh điểm:
Cơm nhà chán cũng ăn nghe ông!
Đừng có mon men, phở với nồng!
Cơm lạt thì bà thêm mắm, muối
Phở kia béo ngọt, cũng là không!

Cha hàng xóm bên nhà nghe được cuộc tranh luận nãy giờ, vội hô sang:
Kề cận bên nhà, tôi cứ trông
Mong rằng nếm thử cơm nhà ông
Ông chê thì để tôi vài bát!
Tôi nếm thử xem, có ngọt không?

Bà vợ cha hàng xóm nghe thế, cũng lên tiếng nói với chồng mình:
Cơm khét nhà người, chi việc ông?
Nhà mình có thiếu cháo cơm không?
Chớ mà ăn vụng, coi chừng đấy!
Bà biết thì roi mây tét mông...

Ông chồng lúc này cũng bực mình lên tiếng:
Cơm khét, cơm khê cũng kệ ông!
Đứa nào bước tới, chết nghe không!
Chưa ăn, ông để dành khi đói
Đừng tưởng ông đây, hết mặn nồng.

Bà vợ được thế, nên hù chồng:
Sáng dạ ra chưa, cái bụng ông?
Cơm mình lắm kẻ vẫn đang trông
Cơm nhà thơm phức ra ngoài ngõ
Để hở trộm vào, rinh mất không!

Ông chồng lúc này xuống nước, âu yếm vợ nói ngọt:
Tôi hết thèm rồi, phở với nồng
Cơm mình đậm chất, để cho ông
Từ đây dùng mãi tới đầu bạc
Tôi thử bà thôi có biết không?

​

 

Robot phát hiện nói dối
​

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra Robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối với ông nội con nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường!
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Ngay lập tức, Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi!!!

Săn thỏ
​

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.
Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
- Món gì thế?
- Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.
- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán! Nó chỉ kịp kêu… "meo" một tiếng!

Rượu & Em

Em hỏi thật anh, giữa em và rượu
Thì anh ơi, anh sẽ chọn bên nào?
Câu hỏi buồn, nghe đơn giản làm sao!
Trong một phút anh đi vào bối rối
Nếu chọn em, nghĩa là anh nói dối!
Còn rượu ư? Anh thấy thật sai lời
Rượu và em là nắng rớt mưa rơi
Mà mưa nắng suốt đời luôn tiếp nối...
Rượu trong chiều còn em thì trong tối!
Rượu và em là gạch nối của đời anh!
Nếu bây giờ em lại hỏi anh
Thì anh bảo em đừng cho anh ngốc nghếch
Nếu vì men, lắm cuộc đời chấm hết!??
Thì trong yêu, thiên hạ chết cũng nhiều!!!
Rượu và em là hai nỗi nhớ đáng yêu!
Nếu được chết:
Anh sẽ chết một chiều bên em và có rượu...
​

Khuyết danh
​

​

 

Nàng Tiên cá
​

Hoàng tử bị rớt xuống biển, vừa sặc nước vừa la:
- Cứu ta! Hỡi người đẹp, ta sẽ tặng cho nàng nhiều quần áo đẹp... hàng hiệu!!!
Nàng tiên cá nhìn chàng Hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói:
- Dạ không anh! Em không mặc quần áo quen rồi!

Tịch tà kiếm phổ
(phần 2)
​

Thời trung nguyên kiếm hiệp... có 1 kiếm khách may mắn vớ được 1 quyển bí kíp tuyệt học võ công đã thất truyền nhiều năm. Anh mở ra và ngay trang đầu có ghi: Nếu muốn học được môn này, người luyện võ phải... tịnh thân!
Vì quá khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm, kiếm khách đành phải chấp nhận...
Sau khi tự tay tịnh thân (thiến) xong, anh ta giở trang sau thì có ghi tiếp: ... nhưng không thiến thì... cũng không sao!!!
... Về sau môn võ công này được lưu truyền với cái tên "Uất ức thần kiếm"

Trẻ người non dạ
​

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc, than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, thì tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Bác sĩ nhún vai - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi!!!

Xe ôm
​

Một cô gái ngồi sau xe ôm, vừa đi đường vừa ngắm cảnh, rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh! Em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi... cướp xe ôm!

 

Người ta nói là tui điên ... Nhung mà... tui đâu có điên ... Thế thì sao người ta lại nói tui điên .. Nhiều khi người ta nói tui điên mà tui không điên... thế mà người ta lại nói là tui điên... Thế mới điên!!.... Mà tui điên đâu phải vì người ta nói tui điên, tui điên vì ngườii ta nói tui điên mà tui không có điên nên tui mới điên..... Mà điên đâu phải tại tui điên đâu, tại người ta cứ hay nói tui điên nên tui phải điên ... điên .... Huhuhu.. Mà tui ko bít tui có điên hok nữa..... Tui đâu có điên ... Tui điên sao tui bít tui điên, chắc người ta nói tui điên nên tui tưởng tui điên chứ thực ra tui đâu có điên.......

 

Vậy ai điên !!
WHO !!​

 

người wen cũ cần gặp KunKun........có gì gửi tn nhé.Sok

 

Ai kêu Kun đó có Kun đây!!

 

Lý Do !!!

Bố kiểm tra sổ liên lạc đầu niên học của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
Con trả lời:
-Ảnh Bố chứ còn ai nữa
-Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết " thằng ngu nào " đã làm bài hộ con ý mà.

​